昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私が、自分を許せないのだとしたら それはまだ 母のコントロール内にいるからだ。 母のルール、母の価値観 母の理想から私を裁いているのだ。 こうでなきゃダメ、こうしなくちゃダメ こんなのダメ、と私を裁いている。 私はま…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ アダルトチルドレンの私は 母親から攻撃されて傷つけられていたので 母親のことが大嫌いだった。 人を傷つけ、怒りと嘘ばっかりの母親に 「こんな人が親だなんて」と絶望した。 「この世はこんなところか。 どうやって生き延…

もう何年も前のことですが 私は、巨大なライオンに 追いかけられる夢を見ました。 ライオンは、圧倒的に強くて 私はどうしたって敵わないのです。 そのライオンは、私に狙いを定めて 私だけを目がけて、追ってきます。 ライオンの目的は何なのか。 私を食べ…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 自分がどれだけ傷を負っていて 母親がどれだけ病んでいたか。 今まで見えなかった真実が どんどん浮き彫りになってきている。 病んでいる家系。 空虚な家系。 私たち一族は 自分が生き残るために 自分の子どもを利用して サバ…

私には根強い劣等感がありました。 いつも自分に対して 「おまえは何でそこにいる？いる意味ある？ 何の役にも立ってないのに。」 と思っていました。 絶望的にダメな人間だと思っていました。 この劣等感の元ってなんだろう？ と考えてみると、思い当たるの…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私は、母親からの支配、洗脳を受け続け 自分はダメな人間だと思い込んでしまった。 自分には価値がないと思い込んでしまった。 それが、すべての始まりだった。 それゆえに、生きづらくて すぐに鬱々として、イライラして 愚…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私は、自分に力があるなんて思えなかった。 ひとりでは 次にどうすればいいのかわからない。 自分で決められない。 自分で進めない。 自分で飛べない。 私には、翼も力もない。 翼をもがれた自分が悲しい。 ひとりで立ち往生…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私は、誰かの話を聞いていて 話の中に、意味がわからなかったり おかしいなと思ったり 違和感を感じる部分があっても スルーして受け入れていた。 自分の「あれ？」を信用してない。 自分の「ん？」という引っかかりや 違和感…

最近つくづく思います。 本当に、人のことは 構わなくていいんだなぁ、と。 特に、いつもそばにいる家族を 近くで見ていると 「こういう考え方すれば 自分が楽になるのに」 「そういうふうに困るのは これが原因なんだから直せばいいのに」 「そんなことやっ…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私は、母親との関係が悪くて 母親からされたことや 受け入れてもらえなかったことを ずっと握りしめていた。 そのことで、私は苦しい、 自分が好きになれない、と ずっと、そこに居続けていた。 けれど、そういえば…と ふと思…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 母親に支配されている時 自分が自分の足で歩けるなんて 知らなかった。 自分に力があるなんて 知らなかった。 そうは思えなかった。 本当は、私には 始めから力があった。 自分で自分の人生を 歩いていく力があったのだ。 誰…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私は怒りを抑圧している。 自分の価値がわからない。 自分のことを自分で何も決められない。 自分はできると信じていない。 創造の道を前に進めない。 自分の足で自分の人生を 歩いていくことをためらっている。 私は、前に進…

私は、結婚する前は 企業の事務職をして働いていました。 その頃は実家暮らしで 実家は都心から離れた郊外にあり 都心の会社までは 片道２時間近くかかりました。 そのため、朝は ６時半には家を出なければならず 朝食を食べないにしても ６時前には起きなけ…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 母は、私に期待した。 人に自慢できる子どもであること。 私が母の期待通りに、優秀で 誰からもすごいと言われる子どもだったら 母の無価値感を埋めることができる。 母は毒親だ。 母は、自分の価値を高めるために 私に特別な…

私は、以前は 自分はダメな人間なんだと思っていました。 私の悪いところだけに注目して 私を否定する人間の言うことを 鵜呑みにしていたからです。 私は、私を否定する人間のジャッジを そのまま受け入れていました。 子どもの頃はそうするしかできなくて …

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私が、いつも いかに人の反応を気にしていたか。 これをしたら 怠けてると責められる。 これをしなかったら 「あなたの役目！」とたしなめられる。 それが怖くて 責められないように たしなめられないように 人の反応を気にし…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 「お母さんを絶対に許さない。 終わりになんかしない。 ずっと苦しみ続けるがいい。」 という私がいる。 それだけ私が苦しかった、痛かった、 傷ついた、ということ。 私は、許したくない私に寄り添って 「許したくないんだね…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私の言いたいこと。 私の腹の底から湧き上がってくる思い。 監視されたくない。 支配されたくない。 縛られたくない。 操作されたくない。 口出しされたくない。 妨害されたくない。 邪魔されたくない。 好きにしたい。 自由…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 先祖代々受け継いできた 否定エネルギー、ねば、べきエネルギー。 母から与えられる 否定エネルギー、ねば、べきエネルギー。 私の中に溜まっている 否定エネルギー、ねば、べきエネルギー。 私は、これらのエネルギーを手放…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私の目の前に 頑なに自分を変えようとしない人がいる。 その人が私を映した鏡だとしたら 私に対するメッセージはなんだろう？ 「いつまで同じこと言ってるの？ 自分が変われば心穏やかな世界になるのに。 そのままでいいの？ …

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私が体験した子ども時代。 否定されて 攻撃され続けて 自分の存在に 価値があると思えなかった。 私は無価値で 世界は暗かった。 そんなことがあった。 でも、それは 私の人生の中の 第一幕でしかない。 大人になった今 第一…

最近、身軽になりたくて やたらとモノを捨てて断捨離しています。 そんなわけで、今日も ドレッサーの引き出しを整理していたら 数年前、母に宛てて書いた手紙が出てきました。 その手紙は、実際に母に出したわけではなく ただ紙に書いて自分の気持ちを確か…

私の母は 子どもを上手に愛せませんでした。 不安な子どもを 安心させてあげることもできず 優しい温もりを与えることもできず あなたが大好きと肯定してあげることもできず 不安や不足感から 自分の思い通りにコントロールしようとして 自分の優れない感情…

「あんたってパッとしないね」 私が母からよく言われていた言葉です。 この言葉が、私を苛み 縛りつける呪いの言葉になりました。 母は、私を褒めませんでした。 ちょっとくらい何かが上手くできても 「そんなの普通だ」とでも言うように スルーです。 そし…

ある時、夫が、本当に素で不思議そうに 「なんで髪の毛ピンクとかにしないの？」 と、私に言いました。 夫は、自由人で派手好き。 服装も奇抜なものを好み 道で人から振り返られると 心の中でガッツポーズするような人です。 地味とか、暗いとかが大嫌いで …

感情は、大きく分けると４つあって、それは 悲しい、怖い、怒り、喜びなのですが 昨日、一昨日で 怒りと悲しみについて書いたので 今日は怖いという感情について 書こうと思います。 怖いという感情も、意外と 心に染みついていて厄介な感情です。 私は、４…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私は、母の望む人間になれない自分を 許せなかった。 母を喜ばすことのできない自分を 許せなかった。 そして、そのもうひとつ奥には 自分の個性を許せない気持ちがあった。 自分の個性、自分のあるがまま。 たぶん、私は本来…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私にとって、良いものは 母が喜ぶもの。 母が、普通じゃ喜ばない。 ありきたりじゃ喜ばない。 特別じゃないと喜ばない。 母が喜ばないものは価値がない。 人とは違う 特別な存在であることが大事。 優れていないと この世に存…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私は過去の自分の子育てを許せない。 子どもを苦しめた自分を許せない。 自分のミスを許せない。 母のミスが許せないから 同じミスをした自分を許せない。 もし、神さまがいるとしたら 神さまは、この私に何と言うだろうか？ …

以前、私は自分を癒すために いろんなセッションに通っていました。 そんな時に、あるセッションで 自分がこうなったのはどうしてだと思うか？ というような質問を受けました。 「こうなった」というのは、たぶん 「辛い」ということだと思いますが （詳細を…