心のままに〜生きづらさの克服

毒親育ちのアダルトチルドレンが自分を救ってきた日々

母への手紙

 

 

 

最近、身軽になりたくて

やたらとモノを捨てて断捨離しています。

 

そんなわけで、今日も

ドレッサーの引き出しを整理していたら

数年前、母に宛てて書いた手紙が出てきました。

 

その手紙は、実際に母に出したわけではなく

ただ紙に書いて自分の気持ちを確かめて

そのまましまってあったものです。

 

母親との確執に苦しんでいる方に

伝えられることがあるのかわかりませんが

一応、ここに書いて残しておこうと思います。

 

以下、手紙です。

 

 

 

*  〜  *  〜  *

 

 

 

お母さんへ

 

お母さんに会いたくなくて

今年も帰りませんでした。

 

お母さんに会うと、私はなんだか

自分がダメに思えて、自信がなくなり

元気もなくなり、しんどくなってしまいます。

私は、辛い思いをしたくないので

お母さんに会わないことを選びました。

 

 

 

子どもの頃からずっと、私は

お母さんと一緒にいると辛かった。

怒りやイライラをぶつけられると

私はとても怖くて、動けなくなってしまい

同時に、とても悲しかった。

 

私はダメな子なんだ、

お母さんは私のことが嫌いみたいだ、

私なんていなくなればいいのに、

と、いつも思っていました。

 

 

 

私は、何をやってもダメでしたね。

何をやっても、お母さんの気にいるようには

できませんでした。

 

私が、私のままでいたら、お母さんは

私を受け入れてくれないのですよね。

 

私は、私という存在が否定されて

受け入れてもらえないことが

本当に、本当に、悲しかったのです。

 

 

 

私は辛くて、受け入れてくれないお母さんに

強い怒りを覚えました。

 

それでも、心の底では

いつもお母さんに褒めてもらいたくて

私を好きになってほしくて

胸を焦がしていました。

 

(中略)

 

こんな私が、お母さんの子でごめんなさい。

私は、お母さんに笑顔になってほしかった。

お母さんに幸せになってほしかった。

 

それだけが、子どもの頃の

私の願いだったのです。

でも、どうがんばっても私にはできなくて

私は自分に絶望しました。

 

 

 

お母さん、私はいつでも

お母さんが大好きだったのです。

本当に、ただ、ただ、そうでした。

 

でも、私の求める関係は得られず

お母さんの求める子どもにもなれませんでした。

 

お互いに求めたものは得られず

相手には与えられず

絆を上手に築くことができませんでしたね。

 

今となっては、それもひとつの関係として

仕方のないことだと思います。

 

 

 

 

最後になりましたが

私を立派な大人に育ててくれて

ありがとうございました。

 

私にご飯を食べさせ、洋服を着せて

学校に通わせ、寝る場所を用意してくれ

きちんと躾をしてくれましたね。

 

お母さんが

子育てを一生懸命やってくれたおかげで

今の私がいます。

 

私が今、社会に適応できるのは

お母さんがきちんと育ててくれたからです。

感謝しています。

 

 

 

お母さん

私をこの世に送り出してくれてありがとう。

お母さんの役をやってくれてありがとう。

 

お母さんの愛を受け取って

これからは私の人生を歩いていきます。

 

私は、お母さんとの関係を祝福して

お母さんが幸せであることを願っています。

 

お母さん、ありがとう。

 

 

 

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