昔の日記から。
＊ 〜 ＊ 〜 ＊
「お母さんを絶対に許さない。
終わりになんかしない。
ずっと苦しみ続けるがいい。」
という私がいる。
それだけ私が苦しかった、痛かった、
傷ついた、ということ。
私は、許したくない私に寄り添って
「許したくないんだね。辛かったね。
今までよくがんばって生きてきたね。」
と声をかける。
私の「許したくない」を抱きしめる。
母を許せないその悔しさは
私の尊厳を傷つけられたから。
その憎しみは、もしかしたら
生まれるもっと前から
握りしめているのかもしれない。
私の中にある恨み根性。
でも、私も
自分自身に同じことをしてきた。
言いたいことは無視して
否定して、罵って
尊重せずに軽く扱って
粗末に扱ってきた。
そうされてきた私は言いたかったのだ。
「私は人間だ。私は尊い存在だ。
私の尊厳を取り戻したい。
私は素晴らしい。私は自由だ。
私の存在を忘れるな。」
今こそ、この認識を受け入れる時だ。
私が自分をどう扱おうと
人からどう扱われようと
私の価値は始めから変わらない。
私は、もう自分の価値を認める。
自分の尊さを認識して、尊厳を守る。
そのことをいつでも忘れない。
そして、自分自身や母に対する
「許さない」を手放す。
