昔の日記から。
＊ 〜 ＊ 〜 ＊
私の毎日は
モヤモヤ、つまらない、不満、鬱々。
動きたくない、やりたくない、めんどくさい。
私の毎日はどんよりした灰色。
毒親の怒りをぶつけられて育った私は
心が健全に育っていない残念な人。
空っぽな人。
残念だ。自分が空っぽだなんて。
自分が溺れる者だなんて。
確かに私は空っぽだ。
自分のことが自分で決められない。
自分の好きなものを選べない。
やりたいことがわからない。
私というアイデンティティは？
どこいった？
どこにもない。私などいない。
殺してしまった。
翼をもいでしまった。
翼をもがれて
自分の人生に羽ばたいていけないし
芋虫のように胴体だけ残って
モゾモゾと、一体何をしているんだろうか？
うまく成長できない私は
どうすれば良かった？
今までのことは仕方ないとしても
これからどうすれば良いのか？
今の私にできることは
洗脳元から離れることと
自分の人生を生きると決心すること。
でも、ここからがうまく生きられない。
心が空っぽで、自信がなくて
気力がなくて、うまく進めない。
依存しなければ辛い。
寄り掛からなければ辛い。
空っぽを埋めようとしなければ辛い。
どうすればいい？
依存しないで、寄り掛からないで
ひとりで立って、空っぽなまま
生きていくにはどうすればいい？
それは、たぶん無理だ。
空っぽなまま
ひとりで生きていくことはできない。
そんな無茶なことをやらなければならない
なんてことはないはずだ。
今、私がやることは
空っぽな自分との対話。
翼をもがれた自分。
自信がない自分。
気力がない自分。
とことん、とことん、対話してみる。
承認と愛をもらえなかった。
だからこその今の自分と向き合って
見つめてみる。
ありのままをそのまま見る。
そして、認めて、愛する。
働けなくてもいいじゃない。
動けなくてもいいじゃない。
元気いっぱいじゃなくても
やる気いっぱいじゃなくても
「今の自分」がそうなら
それでいい。
あれもできない。
これもできない。
何もできない。
そんな自分を責めないで。
頑張らせようとしないで。
無理して動こうとしないで。
理想を追い求めないで。
立派になろうとしないで。
焦らないで。
空っぽのまま焦って動いたって
また道を間違える。
それは無理なのだ。
空っぽな自分に寄り添うことが
私が今やること。
空っぽの私が元気にならなければ
何も選べないし
何も決められないし
何もできない。
空っぽのままではまた間違える。
だから私は、私を愛して、癒す。
空っぽな自分との対話をする。
