私の母は
子どもを上手に愛せませんでした。
不安な子どもを
安心させてあげることもできず
優しい温もりを与えることもできず
あなたが大好きと肯定してあげることもできず
不安や不足感から
自分の思い通りにコントロールしようとして
自分の優れない感情をぶつけて
子どもの心に傷をつけてしまいました。
子どもだった私は
自分のことが大嫌いになり
自分なんか消えればいいと思っていました。
私は、そんな子どもを苦しめるような
母親として未熟な母を全否定していました。
全面的に、徹底的に、否定していました。
そして「優しいお母さんが良かった。
ちゃんとしたお母さんが欲しい。」と
ないものねだりをしていました。
また、私は、自分のことも
全然、全くもって、ダメな人間だと
責めています。
だから人の顔色を伺って
機嫌を取るようなことをします。
人の機嫌ばかり気にして
自分のことはお留守になっています。
更に、私は、人のことも責めています。
身近にいる家族、関わりのある外の人
道端で見かける通りすがりの人など
無意識に、心の中で責めています。
どうしてそんなことするの？
普通こうでしょう？
私ならこうするのに、と。
私にあるのは、基本「責めるエネルギー」。
自分も、人も、基本責める。
悪いところばかりが気になって
すべてを否定的にしか捉えられなくて
自分も人も、至らないところが気になります。
常に心の中の何者かが怒っていて
何かを怒りたくて、誰かに文句言いたくて
すべてに対して責める、責める、責める。
そういうものの見方が
心の奥底から染みついています。
そのことに、ある時、気づいたのです。
ああ、私はいつも文句を言っている。
いつも不満気だ。
いつも何かを否定して責めている。
すべてを責めている。
自分も、母も、周りの人も。
私の心は責めるエネルギーでいっぱいだ。
責めるエネルギーが充満している。
そう感じました。
そして、そんな自分が嫌いでした。
なんて嫌な人間なんだ、と
そこでまた自分を責めました。
責めるエネルギーというのは
本当に重くて、不快で
心にあると苦しくて仕方ありません。
私は、自分や周りのものを責めて
その負のエネルギーによって
自分自身が猛烈に苦しんでいたのでした。
自分の責めるエネルギーで
私は苦しんでいるのだ、と気づき
こんなことはもうやめたいと思いました。
それには、まずは、今のそんな自分
そういうものの見方が染みついた自分を
許してあげることからです。
「そうなってしまった理由があって
そういう環境で育ったのだから仕方ない。
そうなってしまうのは仕方ない。」
と、自分を弁護しました。
そして、こんなに苦しんでいる
責める自分を許してあげました。
責める自分を受け入れるのです。
それから、私は
自分の心の動きに意識的になり
「あ、今このことを責めたな」
「今このことを不満に思っているな」
と、気づいて眺めていました。
その心の動きを変えようとしないで
否定しないで、ただ眺めていました。
そうして、自分の心の動きに気づいて
眺めていると、だんだんそれが薄まり
自分の中からなくなっていくのを感じました。
それに従って、心は穏やかになり
いつの間にか苦しさもなくなっていました。
自分の苦しい心の動きも
変えようとしたり、否定しないで
湧き上がるままに、ただ眺めていると
それは流れて、薄まり
やがて消えてしまうのでした。
なくしたいと思うものほど
全肯定して、ありのまま受け入れると
なくなっていくのです。
それは、自分に対する深い愛だなと思います。
いつもいつも何かを責めているのは
思っている以上に苦しいものです。
自分が苦しいのだと気づいたら
それを手放すという選択ができます。
それは気づいたその瞬間から。
いつでも、誰でも。
