以前、「お母さんに手紙を書く」
というワークをしたことがあります。
実際に母に読んでもらうわけではなく
誰に見せるわけでもなく
本当にただ、書くだけです。
誰にも見せるわけじゃないので
何を書いてもよく、自分では
「どんな罵詈雑言だらけになるだろう」
と予想していました。
その時の私は、母が憎くて憎くて
死ねばいいのにと思っていました。
母の頭を蹴り倒してボコボコに蹴って
殺す妄想をよくしていて
「本当にできたら
どんなにすっきりするだろう。
人生棒に振りたくないからやらないけど」
などと思っていたくらいです。
（醜くてすみません）
でも、母への手紙を実際に書いてみて
自分で読み返してびっくりしました。
母を罵る言葉などひとつもないのです。
それよりも、悲しみ
特に母の期待に応えられない悲しみで
いっぱいだったのです。
母を責めるどころか
「お母さんの期待に応えられなくて
ごめんなさい。
お母さんを喜ばしてあげられなくて
ごめんなさい。」と謝罪しているのです。
実際に手紙を書いてみて
私は自分の本心を知りました。
小さな子どもは
母親のことを責めてなどいなくて
とにかくお母さんに喜んでもらいたい
という気持ちなのですね。
だけど、それができない自分のことが
がっかりで、悲しくて、仕方ないのです。
そのことが申し訳なくて
「ごめんなさい。ごめんなさい」
と謝っているのです。
母から否定されることは悲しかった。
でも、それ以上に
母を喜ばせられないことが悲しかったのです。
私は、幼い頃の自分の思いを
切なく感じました。
純粋で素直でなんて優しい子なんだろう。
（すみません、自分で言っちゃって）
私は、イメージの中で
子どもの自分を優しく抱きしめて
「悲しいね。悲しかったね。
でも、もうあなたはお母さんの期待に
応えなくてもいいんだよ。
あなたはあなたのままでいていいんだよ」
と言ってあげました。
子どもは本当に純粋にお母さんが大好き。
好きで好きで大嫌いになるくらい
好きなのです。
母への怒りを認めるのと同じくらい
「お母さん、大好き」
という気持ちを認めることも
大切なことです。
ここを認めたら、私は
また一段階解放されたような気がしました。
憎しみがあると抵抗感が半端ないですが
子どもの頃の自分の純粋な気持ちを
思い出し、再体験すると
本当に楽になります。
「大っ嫌い！」だけど
「大好き」だったんだ。
「大好き」だけど、それが叶わないから
「大っ嫌い！」になったんだ。
「大好き」が傷ついちゃったんだ。
それは、忘れていた感情でした。
誰でも、始めから母親のことを
嫌いな人はいないと思うのです。
始めは大好きだったはずです。
でも、どこかで傷ついて
母親が大嫌いになったのです。
そんな一番始めの
自分の純粋な気持ちを思い出すと
悲しみが溢れてくるでしょう。
その悲しみを思う存分味わって
浄化すると
どこかすっきりとするはずです。
すると、一段階自分がクリアになり
世界の明度が一段上がり
世界が色鮮やかに見えるようになるでしょう。
それは、またひとつ
自分とのつながりを
取り戻したということです。
そうして、幸せへの道を歩んでいくのです。
