もう何年も前のことですが 私は、個人商店のようなお店の店先で ワゴンに入ったスリッパを見ていました。 すると、そのお店のご主人が 「いらっしゃいませ」と出てきて 私の様子を伺っています。 私は、あれこれ悩んだ挙句 「やっぱりここで買うのはやめよう…

近所に私のお気に入りのスーパーがあります。 そのスーパーは商品の品質が高くて ここでしか買えない商品もあり 調味料などはお馴染みのものから 珍しいものまで品揃え豊富で オーガニック野菜も常にたくさんあり 本当に助かっています。 スタッフもみなさん…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私は、母親との関係が悪くて 母親からされたことや 受け入れてもらえなかったことを ずっと握りしめていた。 そのことで、私は苦しい、 自分が好きになれない、と ずっと、そこに居続けていた。 けれど、そういえば…と ふと思…

私は毎日、瞑想をしています。 そんなにちゃんとしたものではなくて ただ座って目を瞑り 意識を呼吸に向けるだけです。 時間もいい加減で、タイマーもかけずに その日の気分やなんとなくで １５分から４０分くらい。 本当に忙しい日は５分なんて時もあります…

先日、「努力できるか、できないかは 遺伝子で決まる」という話を聞いて 目から鱗が落ちました。 その話によると、遺伝子医学では 「努力できる遺伝子」が存在するというのは 今や当たり前になっているそうです。 ミシガン州とテキサス大学の合同調査で ８５…

私は、ブログや日記などで 思ったこと、感じたことなどを よく書きます。 自分の内側にあるものを文章にすることは 自分の内側にあるものを外側に出すということ。 それは、自分の中で はっきりしなかったり あやふやで言葉にならなかったものを 明確にしま…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 母親に支配されている時 自分が自分の足で歩けるなんて 知らなかった。 自分に力があるなんて 知らなかった。 そうは思えなかった。 本当は、私には 始めから力があった。 自分で自分の人生を 歩いていく力があったのだ。 誰…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私の毎日は モヤモヤ、つまらない、不満、鬱々。 動きたくない、やりたくない、めんどくさい。 私の毎日はどんよりした灰色。 毒親の怒りをぶつけられて育った私は 心が健全に育っていない残念な人。 空っぽな人。 アダルトチ…

人生はおもしろい。 自分は日々精一杯で 悩んだり、落ち込んだり 苦しんだりしているけれど そんな泥沼を泳ぐような毎日でも 小さなことに気づいて 成長している。 自分は少しずつ変化している。 同じことを繰り返して 同じところを ぐるぐる回っているよう…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私は怒りを抑圧している。 自分の価値がわからない。 自分のことを自分で何も決められない。 自分はできると信じていない。 創造の道を前に進めない。 自分の足で自分の人生を 歩いていくことをためらっている。 私は、前に進…

私は、結婚する前は 企業の事務職をして働いていました。 その頃は実家暮らしで 実家は都心から離れた郊外にあり 都心の会社までは 片道２時間近くかかりました。 そのため、朝は ６時半には家を出なければならず 朝食を食べないにしても ６時前には起きなけ…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 母は、私に期待した。 人に自慢できる子どもであること。 私が母の期待通りに、優秀で 誰からもすごいと言われる子どもだったら 母の無価値感を埋めることができる。 母は毒親だ。 母は、自分の価値を高めるために 私に特別な…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私が我慢していることはなんだろう？ 私が嫌なことはなんだろう？ 私が抑え込んだ感情はなんだろう？ 私が飲み込めないことはなんだろう？ 私が消化できないことはなんだろう？ 私が嫌いなことはなんだろう？ 自分がそれを好…

昨日の記事で 『私はずっと依存していた。 私は、自分のことを自分で決められなかった。 いつも、誰かエライ人や本、ブログなどから メッセージをもらい、それに従っていた。 私の外側から「正しい答え」をもらい それを採用していた。 私は、自立していなか…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私はずっと依存していた。 私は、自分のことを自分で決められなかった。 いつも、誰かエライ人や本、ブログなどから メッセージをもらい、それに従っていた。 私の外側から「正しい答え」をもらい それを採用していた。 私は…

「頭で考えず、心のままに」 「目先に捉われず、焦らず ゆったりと安心している」 「疲れたら、心置きなくダラダラ休む」 余裕がなく 心を失くしている私にかける言葉。 私は、常に 何かを一生懸命やっている気がします。 ワーッとひとつのことに集中して 取…

ここのところ、夫が病に倒れ、入院したり 転勤して単身赴任先から帰ってきたりと バタバタしていました。 夫は、幸い命に別状はなく もう仕事に復帰しています。 けれども、後遺症で体にしんどさが残り 本人的には普通の生活をしているだけで 精一杯という様…

私は、以前は 自分はダメな人間なんだと思っていました。 私の悪いところだけに注目して 私を否定する人間の言うことを 鵜呑みにしていたからです。 私は、私を否定する人間のジャッジを そのまま受け入れていました。 子どもの頃はそうするしかできなくて …

やりたいことは何？ 好きなことは何？ そう自分に問うても 何も浮かばない。 何も浮かばないのは 浮かんだそばから 否定して打ち消しているから。 失敗したくない。 やってみて楽しくなかったら ガッカリするから嫌だ。 時間や道具、材料を無駄にしたくない…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ なぜ、私が疲れやすいか、わかった。 なぜ、私が休息や睡眠を たくさん必要とするのか。 なぜ、ひとりの時間がないとだめなのか。 なぜ、一日中、家に誰か人がいると 心が休まらないのか。 なぜ、新しいことや変化を避けて ル…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私が、いつも いかに人の反応を気にしていたか。 これをしたら 怠けてると責められる。 これをしなかったら 「あなたの役目！」とたしなめられる。 それが怖くて 責められないように たしなめられないように 人の反応を気にし…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 自分が何をやりたいのかわからない。 どうしたいのかわからない。 わからないから 停滞し続ける自分。 そんな自分がちっぽけに思えて 自分のことを責めたくなる。 私のテーマは自己否定。 今、あちこちから 自己否定を手放す…

私は、自分の体に合わないものは 食べないようにしています。 合わないものは 白米、小麦粉、豆（大豆も）、白砂糖、乳製品 牛肉、豚肉、胡麻、カフェイン 添加物、農薬、などなど。 他にもあります。 これだけ食べないとなると 食べられるものが限られてし…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 「お母さんを絶対に許さない。 終わりになんかしない。 ずっと苦しみ続けるがいい。」 という私がいる。 それだけ私が苦しかった、痛かった、 傷ついた、ということ。 私は、許したくない私に寄り添って 「許したくないんだね…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私の言いたいこと。 私の腹の底から湧き上がってくる思い。 監視されたくない。 支配されたくない。 縛られたくない。 操作されたくない。 口出しされたくない。 妨害されたくない。 邪魔されたくない。 好きにしたい。 自由…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 先祖代々受け継いできた 否定エネルギー、ねば、べきエネルギー。 母から与えられる 否定エネルギー、ねば、べきエネルギー。 私の中に溜まっている 否定エネルギー、ねば、べきエネルギー。 私は、これらのエネルギーを手放…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私の目の前に 頑なに自分を変えようとしない人がいる。 その人が私を映した鏡だとしたら 私に対するメッセージはなんだろう？ 「いつまで同じこと言ってるの？ 自分が変われば心穏やかな世界になるのに。 そのままでいいの？ …

思い返すと 昔、傲慢な人が周りにいました。 当時、お付き合いのあったママ友や 家に出入りしていたペットシッターさんなど。 この人たちは、本当に傲慢な人たちでした。 この人たちと接するたびに モヤモヤしていたのを思い出します。 どんなだったかという…

毒親育ちでアダルトチルドレンの私は 何かというと気分が下がり気味になります。 もともと自分に自信がなく 自分が「できる」とも思えないし 実際とびきり何かが得意というわけでもなく 根底に「どうせ私にはできない」という マインドを握りしめていました…

今日、リビングのソファに座っている時 「今、私は完璧に幸せだ。 完璧にすべてがある世界にいる。」 と思いました。 静かな午前中のお部屋。 ソファに座ると 窓からは青空が見えます。 陽の光が部屋に差し込み ベランダにはローズマリーと カラミンサの白い…