人から奪うことに無頓着な人がいます。 そう言う私も 昔はそんな人だったかもしれません。 待ち合わせの時間に遅れる 自分の愚痴を長々と聞かせる 自分の相談に乗ってもらう 相手の家や仕事場で長居をする などなど。 どれも相手の時間やエネルギーを もらっ…

私は、子どもの頃から少食で 体は冷えやすく、眠りも浅く 呼吸も浅かった。 体も小さく 体質的に馬力のない体だった。 これは、持って生まれたもので どうしようもないものだった。 なのに、私はずっと 人と同じになろうとしていたのだ。 あれもやろう。これ…

私は、週１回 ジャズダンスのレッスンに行っています。 以前は月謝を月払いにしていて 休むとその分無駄になってしまうので ちょっと無理してでも 毎週休まず行っていました。 月謝のこと以外にも 体が鈍る、振り付けが覚えられない などを気にして頑張って…

私は、子どもの頃から 人の指示、命令でしか動きませんでした。 常に受け身でいました。 だから、大人になってからも 受け身でいることが楽でした。 人に指示される 人にアドバイスされる 人にやってもらう 人に教えてもらう 人に導いてもらう 人の作品（テ…

先日、夫が仕事から帰ってくるなり 不機嫌でした。 仏頂面、舌打ち、不機嫌そうな嫌な言い方… もちろん私が何かしたわけではなく 私も子ども達もただそこにいただけですが 夫は不機嫌を撒き散らし 家族全員を嫌な気分にさせました。 自分の機嫌を自分で取ら…

今年、仕事を始められて やっと自分のやりたいことをやっている という感覚になれました。 こうなるまでに ５４年もかかってしまいました。 私は今、５４歳。 もっと早くこうなりたかった。 せめてあと１０年若かったらよかったのに。 そうしたら、やりたい…

今年、私は どんな一年を過ごしてきたかな？ と振り返ってみました。 年明けから前半は、いらない思い込みを ひたすら手放す作業をしていました。 そういう時は、現実でも いろいろな出来事が起こってくれて 私にいろんな感情が湧いてきます。 だから、それ…

仕事でうまくできないことがあったり やったことを少し直されたりと なんだか冴えない自分に モヤモヤしていた。 モヤモヤモヤモヤ… なんだろ？これは。 私の中で 「自分はできない。自分はダメだ」が 頭をもたげてくる。 この思い、本当に不快だ。 「自分は…

このブログを始めて １年９ヶ月が経とうとしています。 このブログを書き始めるにあたって 私は、ずっとグダグダと 悩み続けていました。 以前も他の場所で ４年ほどブログを書いていて いろいろなしがらみに疲れて 書くのを辞めたことがあります。 その頃は…

私は、ずいぶん前から 「つまんない！遊びたい！」という 自分の内なる声を聞いていました。 でも、それを聞いても、その時は 「遊ぶって、どうやって…？」と ピンと来なくて どうしていいのか全くわかりませんでした。 魂は、私にずっとメッセージを 送り続…

自発的に、能動的に行動すると その後の体は軽くなるようです。 スッと体が動くようになります。 自分で「こうしよう」と思ったことを 実際に行動に移したり やりたくないことをやらないという 選択権を自分に与えることで 自分の思った通りに自分を動かせる…

魂は 肉体を持って ここで生きていることを とても喜んでいる。 空の下を歩くこと 風が頬に当たること 鳥の声を聴くこと 美しい自然を見ること そんなことが飛び上がるほど嬉しい。 そして やったことないことをやったり 知らないことを知ったり チャレンジ…

専業主婦だった頃 私は、自分が働いてないことが嫌で いつも後ろめたさと罪悪感を感じていました。 でも、今、こうして働いてみると 専業主婦の頃と 私は何も変わらないと感じています。 働いたからといって 私は突然素晴らしい人になったわけでもなく 価値…

自分の以前の日記を読んでいると もうずいぶん前から 私の心が「スキップしたい！遊びたい！」と 言っていることに気づいていました。 気づいていたけれど 私は、その声に、本当にきちんと 従おうとは思いませんでした。 その時は、まだエゴの声が大きすぎて…

私は、以前 安全で心地よく、自由で 豊かな毎日を送っていました。 それなのに 毎日を不満に思っていました。 何かが足りないような 退屈でつまらないような 充実してないような感じがしていました。 そんな不満な思いが湧いてくると 「私は小さな幸せを感じ…

ある時、私は、生きていてつまらない 受け身の在り方から 自分の欲望を叶えるために行動するという 能動的な在り方に 生き方を変えようと思いました。 でも、具体的にどうすればいいのだろう？ まず、自分の生活の中から 「嫌なもの、嫌なこと」を排除しまし…

以前の私は 自分の嫌なことはほとんどしないし 自分を心地よくしたり 食べたいと思うものを食べたり 読書や映画鑑賞など好きなことをして 毎日を快適に過ごしていたけれど 心の隅に「なんだかなー」という思いが いつもこびりついていました。 一日がいつも…

朝起きて 部屋のカーテンを開け、窓を開け ベランダに出て植物たちに目を配り お水をあげたり、花殻を取ったりする。 そして、伸びをして 太陽に向かって３回深呼吸。 部屋に戻って 家中のタオルを新しく替える。 猫にごはんをあげて お水を新しくしてあげて…

私は毒親育ちなのだけど 母を許せるだろうか？ 母の人生は過酷だった。 育ちも、環境も、時代も 愛のない中で育った。 母が感じたであろう 不安と恐怖と怒りと孤独。 それが母の中に充満している。 苦しい人生。 母はうまく人を愛せない。 だから、母も愛さ…

私は、ずっと専業主婦でしたが 実は、今は働いています。 専業主婦でいた頃は 働かない自分のことが恥ずかしくて 自信なく思っていました。 自分で主婦である自分のことを馬鹿にしていて 「怠け者」「自分で稼げない人」 「人に頼って生きてる人」「能力のな…

私は、専業主婦なので 時間的にゆとりがあり 休もうと思えば好きなだけ休めるし 本を読んだり、映画を観たり 好きなこともできる。 自分が癒されるように瞑想をしたり ゆっくり好きな音楽を聴いたりもできる。 なのに、私は いつでもぐったり疲れていた。 自…

私には強烈な劣等感があり 「自分は劣っている」と信じていました。 兄が優秀だったからなのか ３月生まれでいつもクラスで一番小さくて 遅れていたからなのか 何があったのかは思い出せません。 でも事実、私は何をやってもイマイチで この事実に対する反応…

昨日の続きの話です。 子どもの頃、性的虐待を受けた人は 自分のことをドブのようだと言いました。 人間の排泄物を処理する下水のドブ。 子どもの頃、ドブのように扱われた人は 自分のことをドブだと思っている。 これは本当なのでしょうか？ その人はドブな…

私は、ある時 「生き方を変える。 自分を受け入れ愛する生き方をする。」 と決めました。 そうして、意識を変えて 日々、自分と向き合い過ごしていたら 時間はかなりかかったけれども その方向に進めました。 自分を愛することができたら 安全も、自由も、豊…

自分のことを許してない人は たぶん、多いと思います。 自分を許してないから 自分にも、人にも、厳しくなって ねば、べき、となって 苦しくなるのです。 私は、ある時 「完璧な主婦や母親を目指さなくていい。 自分のままでいい。 自分の人生を楽しんでいい…

以前、私はよく頭痛がしていました。 疲れたら頭痛 急に寒くなったら頭痛 冷たい風に吹かれたら頭痛 雨が降ったら頭痛 酷暑で頭痛 寝不足で頭痛 などなど。 私は、頭痛がしても 酷くなければ頭痛薬を飲んで そのままやるべきことを いつも通りこなしていまし…

以前の私は 困っている人を見つけては 助けるということをしていました。 困っている人、悩んでいる人 寂しそうな人、辛そうな人を見ると 自分が何かしてあげられないかと思い 気になって仕方なくて 近寄っていったりしていました。 そして、自分にできるこ…

２年前、コロナで自粛していた頃 メルカリを始めました。 家にずっといると自分の不用品が気になり どうにかしたいけれど 売りに行くのも、フリマをやるのも メルカリなどでネットで売るのも どれもめんどくさいなぁ〜 と、思っていたのですが 自分のものは…

私は自分のやりたいことをやりたい。 人に振り回されないで 自分の中にしっかり軸を持ち 主体的でいたい。 私は、そう心に決めました。 自分ひとりでいる時はこう思えます。 でも、現実に目の前に人がいると 私は簡単に、あっという間に 人に左右される役割…

前はよく 無意識にボーッとしている時など 私は、脳内で自分のことを罵っていました。 やるべきことをきちんとやれ！ それをしなかったら お前にはいる意味も価値もない！ ちゃんと人の役に立て！ ちゃんと働け！ というようなことを、よく エゴが喚いていま…