昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 母親に支配されている時 自分が自分の足で歩けるなんて 知らなかった。 自分に力があるなんて 知らなかった。 そうは思えなかった。 本当は、私には 始めから力があった。 自分で自分の人生を 歩いていく力があったのだ。 誰…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私の毎日は モヤモヤ、つまらない、不満、鬱々。 動きたくない、やりたくない、めんどくさい。 私の毎日はどんよりした灰色。 毒親の怒りをぶつけられて育った私は 心が健全に育っていない残念な人。 空っぽな人。 アダルトチ…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私は怒りを抑圧している。 自分の価値がわからない。 自分のことを自分で何も決められない。 自分はできると信じていない。 創造の道を前に進めない。 自分の足で自分の人生を 歩いていくことをためらっている。 私は、前に進…

私は、結婚する前は 企業の事務職をして働いていました。 その頃は実家暮らしで 実家は都心から離れた郊外にあり 都心の会社までは 片道２時間近くかかりました。 そのため、朝は ６時半には家を出なければならず 朝食を食べないにしても ６時前には起きなけ…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 母は、私に期待した。 人に自慢できる子どもであること。 私が母の期待通りに、優秀で 誰からもすごいと言われる子どもだったら 母の無価値感を埋めることができる。 母は毒親だ。 母は、自分の価値を高めるために 私に特別な…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私はずっと依存していた。 私は、自分のことを自分で決められなかった。 いつも、誰かエライ人や本、ブログなどから メッセージをもらい、それに従っていた。 私の外側から「正しい答え」をもらい それを採用していた。 私は…

私は、以前は 自分はダメな人間なんだと思っていました。 私の悪いところだけに注目して 私を否定する人間の言うことを 鵜呑みにしていたからです。 私は、私を否定する人間のジャッジを そのまま受け入れていました。 子どもの頃はそうするしかできなくて …

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ なぜ、私が疲れやすいか、わかった。 なぜ、私が休息や睡眠を たくさん必要とするのか。 なぜ、ひとりの時間がないとだめなのか。 なぜ、一日中、家に誰か人がいると 心が休まらないのか。 なぜ、新しいことや変化を避けて ル…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私が、いつも いかに人の反応を気にしていたか。 これをしたら 怠けてると責められる。 これをしなかったら 「あなたの役目！」とたしなめられる。 それが怖くて 責められないように たしなめられないように 人の反応を気にし…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 自分が何をやりたいのかわからない。 どうしたいのかわからない。 わからないから 停滞し続ける自分。 そんな自分がちっぽけに思えて 自分のことを責めたくなる。 私のテーマは自己否定。 今、あちこちから 自己否定を手放す…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 「お母さんを絶対に許さない。 終わりになんかしない。 ずっと苦しみ続けるがいい。」 という私がいる。 それだけ私が苦しかった、痛かった、 傷ついた、ということ。 私は、許したくない私に寄り添って 「許したくないんだね…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私の言いたいこと。 私の腹の底から湧き上がってくる思い。 監視されたくない。 支配されたくない。 縛られたくない。 操作されたくない。 口出しされたくない。 妨害されたくない。 邪魔されたくない。 好きにしたい。 自由…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 先祖代々受け継いできた 否定エネルギー、ねば、べきエネルギー。 母から与えられる 否定エネルギー、ねば、べきエネルギー。 私の中に溜まっている 否定エネルギー、ねば、べきエネルギー。 私は、これらのエネルギーを手放…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私の目の前に 頑なに自分を変えようとしない人がいる。 その人が私を映した鏡だとしたら 私に対するメッセージはなんだろう？ 「いつまで同じこと言ってるの？ 自分が変われば心穏やかな世界になるのに。 そのままでいいの？ …

毒親育ちでアダルトチルドレンの私は 何かというと気分が下がり気味になります。 もともと自分に自信がなく 自分が「できる」とも思えないし 実際とびきり何かが得意というわけでもなく 根底に「どうせ私にはできない」という マインドを握りしめていました…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私が体験した子ども時代。 否定されて 攻撃され続けて 自分の存在に 価値があると思えなかった。 私は無価値で 世界は暗かった。 そんなことがあった。 でも、それは 私の人生の中の 第一幕でしかない。 大人になった今 第一…

ある時、夫が不機嫌な時がありました。 休みでずっと家にいるのに 近くでずっとブスッとして イライラして不機嫌そうにしているので 私はこれ以上夫の気分が悪くならないようにと 気を遣って過ごしました。 でも、そうしていると こっちまで気分が悪くなって…

最近、身軽になりたくて やたらとモノを捨てて断捨離しています。 そんなわけで、今日も ドレッサーの引き出しを整理していたら 数年前、母に宛てて書いた手紙が出てきました。 その手紙は、実際に母に出したわけではなく ただ紙に書いて自分の気持ちを確か…

私は、いつも自分を責めて もっとがんばって もっと立派な人になって 自分ではない何者かに なろうとしていた。 人より優れた 特別な人になりたかった。 自分のことを自分で決められず 人生を自分で創っている自覚もなかった。 正しい答えを誰かに教えてもら…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 進みたいのに 成長したいのに 進めない。 成長できない。 不甲斐ない自分に どうしても 「できていない」と バツをつける。 でも、本当はちゃんと 「進んでいる」 「成長している」。 いっぺんに進もうとしないで。 いっぺん…

私の母は 子どもを上手に愛せませんでした。 不安な子どもを 安心させてあげることもできず 優しい温もりを与えることもできず あなたが大好きと肯定してあげることもできず 不安や不足感から 自分の思い通りにコントロールしようとして 自分の優れない感情…

昔の日記から。 ＊ 〜 ＊ 〜 ＊ 私が、私に叫んでいること。 「私が私のままでいることを許してほしい！」 私は、自分が許せない。 なかなか動かない自分。 なんでも遅い自分。 植物を枯らす自分。 これら残念な自分にガッカリして 受け入れられない。 でも…

「あんたってパッとしないね」 私が母からよく言われていた言葉です。 この言葉が、私を苛み 縛りつける呪いの言葉になりました。 母は、私を褒めませんでした。 ちょっとくらい何かが上手くできても 「そんなの普通だ」とでも言うように スルーです。 そし…

本当の自分は魂という存在で 魂は自分を幸せへと導く羅針盤のようなもの。 だから、魂と繋がって 魂のメッセージをちゃんと聞き 魂の喜ぶことをすると 自分はハッピーでいられて ものごとはスムーズに流れます。 「魂」というとピンとこないなら 「本当の自…

もう何年も前になりますが 「治りませんように べてるの家の今」（斉藤道雄） という本を読みました。 精神障害やアルコール依存などを抱える人々が 北海道浦河で営む共同住居と作業所 「べてるの家」。 ここに自ら身を置いたジャーナリストによる ドキュメ…

例えばですけど 自分が楽しくピアノを弾いて 誰かに聴いてもらおうと思った時 どんな人を呼びますか？ 自分のピアノを聴きたいと思ってくれる人？ それとも 自分のピアノを聴いてほしいと思う人？ 私は、断然、自分のピアノを 聴きたいと思ってくれる人でし…

疲れた。 休みたい。 ひとりになりたい。 自由にしたい。 好きにしたい。 辛い。 辞めたい。 逃げたい。 伸び伸びしたい。 邪魔されたくない。 鎖に繋がれたくない。 身軽になりたい。 助けてほしい。 救ってほしい。 これは、私の魂の叫びでした。 私が助け…

アダルトチルドレンで毒親育ちの私は 幸せになろうとして 自分の好きなこと、やりたいことを やって生きていこうと思いました。 幸せになるには 自分の好きなこと、やりたいことをやって 自分の心のままに生きるのがいいと どんな本にも書いてありましたから…

ある時、夫が、本当に素で不思議そうに 「なんで髪の毛ピンクとかにしないの？」 と、私に言いました。 夫は、自由人で派手好き。 服装も奇抜なものを好み 道で人から振り返られると 心の中でガッツポーズするような人です。 地味とか、暗いとかが大嫌いで …

感情は、大きく分けると４つあって、それは 悲しい、怖い、怒り、喜びなのですが 昨日、一昨日で 怒りと悲しみについて書いたので 今日は怖いという感情について 書こうと思います。 怖いという感情も、意外と 心に染みついていて厄介な感情です。 私は、４…