自分の以前の日記を読んでいると もうずいぶん前から 私の心が「スキップしたい！遊びたい！」と 言っていることに気づいていました。 気づいていたけれど 私は、その声に、本当にきちんと 従おうとは思いませんでした。 その時は、まだエゴの声が大きすぎて…

私は、以前 安全で心地よく、自由で 豊かな毎日を送っていました。 それなのに 毎日を不満に思っていました。 何かが足りないような 退屈でつまらないような 充実してないような感じがしていました。 そんな不満な思いが湧いてくると 「私は小さな幸せを感じ…

ある時、私は、生きていてつまらない 受け身の在り方から 自分の欲望を叶えるために行動するという 能動的な在り方に 生き方を変えようと思いました。 でも、具体的にどうすればいいのだろう？ まず、自分の生活の中から 「嫌なもの、嫌なこと」を排除しまし…

以前の私は 自分の嫌なことはほとんどしないし 自分を心地よくしたり 食べたいと思うものを食べたり 読書や映画鑑賞など好きなことをして 毎日を快適に過ごしていたけれど 心の隅に「なんだかなー」という思いが いつもこびりついていました。 一日がいつも…

「○○だったら幸せになれるのに」 ってよく思うものです。 結婚できたら幸せになれるのに 子どもができたら幸せになれるのに 素敵なパートナーがいたら幸せになれるのに 仕事で成功したら幸せになれるのに お金を稼げたら幸せになれるのに 痩せたら幸せになれ…

私は毒親育ちなのだけど 母を許せるだろうか？ 母の人生は過酷だった。 育ちも、環境も、時代も 愛のない中で育った。 母が感じたであろう 不安と恐怖と怒りと孤独。 それが母の中に充満している。 苦しい人生。 母はうまく人を愛せない。 だから、母も愛さ…

私は、専業主婦なので 時間的にゆとりがあり 休もうと思えば好きなだけ休めるし 本を読んだり、映画を観たり 好きなこともできる。 自分が癒されるように瞑想をしたり ゆっくり好きな音楽を聴いたりもできる。 なのに、私は いつでもぐったり疲れていた。 自…

私には強烈な劣等感があり 「自分は劣っている」と信じていました。 兄が優秀だったからなのか ３月生まれでいつもクラスで一番小さくて 遅れていたからなのか 何があったのかは思い出せません。 でも事実、私は何をやってもイマイチで この事実に対する反応…

昨日の続きの話です。 子どもの頃、性的虐待を受けた人は 自分のことをドブのようだと言いました。 人間の排泄物を処理する下水のドブ。 子どもの頃、ドブのように扱われた人は 自分のことをドブだと思っている。 これは本当なのでしょうか？ その人はドブな…

私はずっと自分には価値がないと思っていて 自分のことを誇りに思えませんでした。 自分に自信がないからこそ 自分の価値を人に証明しようと 躍起になっていました。 例えば、私は日本人なのですけど そのことを証明しようとは思いません。 それは真実で、当…

私は、ある時 「生き方を変える。 自分を受け入れ愛する生き方をする。」 と決めました。 そうして、意識を変えて 日々、自分と向き合い過ごしていたら 時間はかなりかかったけれども その方向に進めました。 自分を愛することができたら 安全も、自由も、豊…

例えば、自分が何か間違えた時 知らなかった時、忘れた時 わからなかった時 そのことを人からバカにされると すごく嫌な気分になるものです。 惨めで、恥ずかしくて 無知で無能で無力な自分が嫌になる そんな気分。 ある時、そんな気分になったので その逃げ…

以前の私は 困っている人を見つけては 助けるということをしていました。 困っている人、悩んでいる人 寂しそうな人、辛そうな人を見ると 自分が何かしてあげられないかと思い 気になって仕方なくて 近寄っていったりしていました。 そして、自分にできるこ…

私は自分のやりたいことをやりたい。 人に振り回されないで 自分の中にしっかり軸を持ち 主体的でいたい。 私は、そう心に決めました。 自分ひとりでいる時はこう思えます。 でも、現実に目の前に人がいると 私は簡単に、あっという間に 人に左右される役割…

前はよく 無意識にボーッとしている時など 私は、脳内で自分のことを罵っていました。 やるべきことをきちんとやれ！ それをしなかったら お前にはいる意味も価値もない！ ちゃんと人の役に立て！ ちゃんと働け！ というようなことを、よく エゴが喚いていま…

私は、毎日３０分瞑想をしている。 でも、家に家族がいると ひとりで集中するのが なかなかに難しかった。 私個人の部屋がないので 瞑想している部屋を誰かが通って行ったり 話しかけられたり。 瞑想を中断させられるたびに 私は舌打ちしたい気分になった。 …

いろんな実験で、自分のことを 自分でコントロールできない状況だと 人はストレスが溜まると言われています。 人から支配されている立場の人は 慢性的にストレスが溜まって 病気にも罹りやすいそうです。 人から支配されている立場の人というと パワハラ上司…

慢性疾患にかかる人は ・感情を抑圧する ・感情表現が苦手 ・自分のことより他人を優先する ・良い人 だそうだ。 献身的に人に尽くすような人が 命に関わる病気になる。 自分の感情を押し殺し 自分の体の「NO」を聞かないからだ。 私は、ある時 友達や家族な…

「自分にも、子どもにも 常識から外れることを許す。 普通と違うことを許す。 正しくなくていいと許す。 ありのままの自分で 楽に楽しく生きることを許す。」 こう思うと、その時出てくる 反論の声が私の中にありました。 「常識から外れるなんて許されない…

具体的に、明らかに 体調が悪いというわけではないけれど なんとなくスッキリしなくて 心もとない感じがする時があります。 そんな時、以前なら 普段通りに過ごしていました。 明らかに体調が悪いわけじゃない、 がんばればできる、そう思って 普段の家事、…

私には子どもがふたりいますが ふたり共に発達障害があります。 去年の春に 長男は大学を卒業しましたが 就職は決まらないままでした。 やってもやってもうまくいかない就活に 長男の心が折れてしまい 就活を続けられなくなったのです。 「死にたい」と漏ら…

私は漢方薬を飲んでいるのですが 以前、漢方の先生に 「（あなたは）恐怖が 深いところに根付いている」と 言われたことがあります。 そして、先生は 私の背中を優しくさすりながら 「大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫」と 言いました。 そんなふうに優しく「…

自分らしく 輝いて生きている人を見ると羨ましく思う。 自分の得意なこと、好きなことをやって 人に喜ばれ活躍している人。 自分の食べる野菜を作ったり 自然の美しさを堪能したり 静かに瞑想したりして、自然の中で マインドフルネスに生活している人。 家…

数年前、かかりつけの漢方の先生に 言われた言葉がある。 「あなたは見た感じ健康です。 でも緊張している。 自分を守ろうとする気持ちが強くて 体がギュッとしている。 人は、自分を守ろうとすると 肩が上がって猫背になり 背中は丸くなり 胸骨が上がって胸…

私は、去年の４月に 食生活をガラリと変えました。 ここ数年、胃腸の調子が悪く ほかに頭痛や不安など 本当に体調が良くありませんでした。 鍼治療や漢方薬で治療をして 体調は改善に向かっていましたが 慢性胃炎、慢性膵炎、逆流性食道炎など たくさんの病…

私は、長年 自己否定に苦しんできました。 それは真実ではなくて ただの思い込みで 妄想だってわかっているのに 頭ではわかっているのに 心の底では自分を許せず 自分が大嫌いでした。 自分はダメな人間だと思っていました。 このままではダメだ。 ダラダラ…

いろいろな本を読んでいて 「これはまさに私だ！」と 思った言葉がたくさんあります。 ・過度な気遣い ・他者に対して顔色を伺い 喜ばそうとするポジショニング ・人に操作されているあやつり人形 ・現実世界から逃避している ・理想を達成できない実際の自…

毒親育ちのアダルトチルドレンは 多くの場合 マインドコントロールされている。 私もそうだったと思うけれど そのマインドコントロールされている間 失われていたものはなんだろう？ 自分の個性 意志 感情 欲望 尊厳 自由 私らしさ 自分を一番大切にすること…

私には、好きに使える時間があって なんでもやりたいことを やりたいようにできる自由がある。 だから、毎日好きなこと三昧。 読書、映画観る、ドラマ観る 音楽聴く、散歩、カフェに行く、など。 とても心地いい優しい時間。 幸せ。 幸せとしか言いようがな…

私は、以前 自分のことを全く信じてなくて 自分が考えつくことなんて きっと間違っていると思っていた。 だから、どうすればいいのかわからない時は 自分以外のお手本になるような 人の言うことを参考にしていた。 私はずっと、自分以外の何かに依存していた…